Юмор

[mbln]

12 почему о мужчинах

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе. 2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести. 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? Потому что это так и есть. 4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый. 5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)? Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова". 6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!??? Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно? 7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? Потому что любовь - это производная от секса. 8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты. 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом? 10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все. 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? Потому что мы не носим колгот.

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 3. У нас чаще бывают грязные ногти. 4. И мы не можем закрасить их красным лаком. 5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. 11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. 15. У женщин не бывает тещи! 16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

12 признаков того, что Вы замужняя женщина

1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8. В этой жизни вам часто не хватает зла. 9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10. Ой! У вас молоко убежало. 11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12. Вы затравленно следите за модой.